FIRA MON CONSCIENT A VIC (21 i 22 DE JUNY 2014)

El sábado 21 de junio estaré en la feria con mi familia. Por la tarde daré una charla sobre Crianza Consciente y otra sobre Unschooling.

Aquí os dejo el blog de quienes lo organizan:

http://firamonconscient.blogspot.com.es/

Sí hay cura para la diabetes.

Dejar la insulina en menos de treinta días

El Dr. Gabriel Cousens tiene varios libros, pero quizá éste sea el más interesante.

Con una alimentación totalmente cruda al 100%, es capaz de quitarle la etiqueta de “enfermedad incurable” a la diabetes. Lo más interesante es que ese prodigio lo consigue en menos de un mes.

El vídeo siguiente muestra el día a día de las personas que van a la casa rural del Dr. Gabriel Cousens durante un mes,  para ser curados de la diabetes y poder abandonar la insulina.

Como valor añadido, a estos diabéticos también se les regulan el resto de desequilibrios de su salud, pudiendo dejar las decenas de medicamentos que estaban tomando.

Contra todo pronóstico de la industria de la enfermedad, algunos dejan de tomar insulina a los pocos días de estar haciendo la dieta cruda 100%.

Recomiendo el vídeo incluso a los que nunca serán diabéticos. Que nuestras células tengan la información de que todas las enfermedades “incurables” claudican ante una vida sana les otorga la moral de victoria necesaria para afrontar los retos difíciles cuando llegan.

Como podemos empoderar a nuestros hijos en momentos de conflicto.

Muchas veces he visto como un simple comentario o un desacuerdo entre amigos o hermanos ha causado mucho dolor a un niño. Ya hablé de la influencia de nuestra actitud en como nuestros hijos, o los niños en general, gestionan sus emociones.

Ahora quiero centrarme en como les podemos empoderar para que las cosas y sus vivencias les afecten menos y sepan gestionarlas mejor (no se victimicen) y para que tengan otra mirada a lo que les ocurre. En vez de querer cambiar al otro podemos cambiar la forma en que vemos y vivimos las experiencias por tanto dejaran de afectarnos del modo en que nos afectan. Cuando estamos empoderados el comportamiento de los demás ya no nos afecta del mismo modo y por tanto la necesidad de que el otro cambie ya no existe. Nosotros podemos elegir cómo queremos sentirnos.

Cuando confiamos en el poder de resolución de nuestros hijos, ellos son capaces de encontrar mejores soluciones. Cuando un niño se siente respetado, capaz, tenido en cuenta y libre de nuestras expectativas puede gestionar mucho mejor sus emociones y los conflictos con los demás. Hay veces que nos precipitamos a la hora de querer arreglar los conflictos o simplemente nos adelantamos a los acontecimientos. Nuestras emociones pueden llegar a entorpecer la habilidad de actuar empoderados. Es nuestro juicio quien nos hace adelantarnos a los acontecimientos.

Muchas veces no les dejamos expresarse emocionalmente y ese comportamiento puede interferir en la toma de decisiones y el poder de resolución. Necesitan poder expresarse antes de actuar.

Cuando un niño pega, insulta, critica… a otro, por lo general nos sentimos mal y el también. No obstante, nuestra actitud y la forma en que abordamos el tema les puede hacer aún más daño. Las palabras, las opiniones, las criticas tienen el poder que les queramos dar y el quedarnos como víctimas no nos ayuda a gestionar el conflicto ni nos ayuda a sentirnos mejor ni, tampoco, a entender el por qué la otra persona ha actuado así.

Cuando un niño pega, insulta o empuja a otro niño es por algún motivo. No nos gusta ver como pegan a nuestro hijo y mucho menos  ver como el nuestro pega a otro. Cuando uno de mis hijos se comporta de un modo poco respetuoso con alguien lo primero que intento hacer es validar a ambos. Le suelo preguntar: “¿Qué te ha pasado para sentirte tan enfado?”. “Debes estar muy frustrado para tener que pegar”. “Mira al otro niño, ¿cómo crees que se siente ahora?” “¿Qué puedo hacer por ti para que te sientas mejor?”, ¿Qué podríamos decirle a tu amigo para que él también se sienta mejor?”. Si partimos de la base de que nadie que se siente bien hace mal a otro podremos entender, empatizar  y validar la actitud del “agresor” sea nuestro hijo o el hijo de otro. Hablar de sentimientos de tristeza, enfado, impotencia… con niños muy pequeños no suele ser la mejor forma de validarles. Cuando son pequeños les es más fácil entender y conectar con los hechos directamente y no tanto con las emociones. Es como si pudieran conectar mejor con un hecho que con una emoción. Imaginemos a un niño de 3-4 años enfadado y frustrado por que se tiene que ir de un sitio por que cierran. Su madre podría decirle: “Te querías quedar más, ¿verdad?”, “no querías irte todavía, te lo estabas pasando muy bien…”. Cuando mis hijos eran pequeños solía describir más los hechos y no tanto sus emociones. Ahora ya entienden mejor lo que les pasa y el por qué les pasa. Al haber sido validados de pequeños son ellos mismos quienes le ponen palabras a sus propias reacciones emocionales ahora. El otro día nuestra hija mayor, después de gritarle a su hermano, nos dijo: “es que estoy tan cansada y frustrada que no puedo hablarle de otro modo, necesito gritarle”.

Cuando pensamos que el “agresor” es malo y la “victima” es buena les estamos enseñando que los demás nos pueden hacer daño con una simple palabra. Cuando validamos a ambos niños (“No te ha gustado que te dijera/hiciera eso, ¿verdad?”. “Te debes sentir muy mal para haberle dicho/hecho esto, ¿verdad?”). Ellos pueden ver que detrás de toda actitud hay un motivo valido que suele ser una necesidad no satisfecha. Son reacciones emocionales a estados de ánimo no armoniosos. Cuando nos sentimos mal actuamos mal. Cuando nos sentimos bien actuamos bien. Querer cambiar el comportamientode un niño no es la mejor opción. Podemos intentar cambiar lo que siente y ayudarle a sentirse mejor. Entonces como efecto secundario su comportamiento, también, será distinto.

Muchos adultos culpamos al otro de nuestro mal estar y queremos que el otro se sienta mal o culpable por lo que nos ha hecho. Al actuar así nos sentimos víctimas. Y vemos al otro como agresor. Ya he comentado en otros artículos que lo que nos enfada no es lo que el otro me hace o dice sino lo que yo pienso sobre lo que la otra persona ha dicho o hecho. Son nuestros juicios sobre lo que los demás hacen y dicen lo que realmente nos enfada. En este libro de Marshall Rosenberg sobre la Comunicación no Violenta está explicado de maravilla el verdadero origen de nuestro enfado y su propósito.

La verdad es que yo no quiero darles a mis hijos ese modelo. No quiero que piensen y se crean que su felicidad y su estado de ánimo dependen de cómo los demás les traten. Una persona puede seguir sintiéndose bien y conectada consigo misma aun que la traten mal si sabe ver que al otro es a quien le pasa algo y por eso hace lo que hace. Podemos escoger seguir relacionándonos con esa persona o dejar de verla pero lo más importante es responsabilizarnos de eso que nos pasa. Lo que yo siento es algo mío. Alguna carencia, necesidad no satisfecha… Esta empatía, compasión y validación es lo que, en mi opinión, cambiaría el mundo y la forma en que nos relacionamos los unos con los otros. Saber y poder decirles a los demás como nos sentimos cuando nos hacen o dicen eso también ayuda a mejorar nuestras relaciones. Solemos hablar desde la crítica y el enfado en vez de expresar lo que necesitamos y como nos sentimos.

Si nosotros empoderamos a nuestras dos hijas, por poner un ejemplo,  será más fácil gestionar los conflictos entre ellas y su hermano. El suele molestarlas cuando está aburrido, se siente desplazado, tiene hambre, calor, está cansado… El reacciona emocionalmente enseguida. Si ellas pueden entender que él hace/dice “eso” porque tiene sueño y está cansado no se lo toman de un modo tan personal y lo pueden gestionar mejor y no se enfadan tanto ya que saben que es algo suyo y no de ellas. Es a él a quien le pasa algo (no se siente bien-hay alguna necesidad no satisfecha) y por eso reacciona emocionalmente. Cuando la necesidad de ser comprendido sea satisfecha él podrá pasar página o simplemente sentirse validado y tenido en cuenta por ellas y por nosotros. Si primero prestamos atención a nuestras emociones (¿qué me pasa a mi cuando veo a mi hijo hacer o decir tal cosa?) entonces nos será más fácil poder atender las emociones y reacciones de nuestros hijos. La mayoría de veces son nuestras emociones las que se entrometen entre ellos y sus conflictos. Cuando ya damos por sentado que uno es el agresor y el otro la víctima y nos mantenemos en ese papel ellos se victimizan o se creen el rol de agresor. Es como que son fieles a esos personajes. Y solemos escuchar: “Mama, es que “x” me ha dicho “z” y me ha pegado/empujado”. Si vamos corriendo a salvarles ya estamos instaurando un modelo. ¿Qué pasaría si les preguntásemos, “¿necesitáis ayuda?, ¿toda va bien?, parece que alguien se siente mal, ¿verdad?, ¿hay algo que yo pueda hacer por vosotros?”. “Parece que hay hambre y poca paciencia ahora”. Podríamos decir muchas cosas distintas. Lo que quiero recalcar es el hecho de no victimizar ni culpar al otro. Las emociones necesitan ser validadas para que no interfieran en el camino de la resolución de conflictos.

A veces la mejor validación puede ser simplemente el silencio junto con nuestra compañía y presencia. Me explico, con silencio no quiero decir indiferencia. Hay sentimientos que al validarlos en público nos pueden generar vergüenza, timidez, miedo… Imaginemos a un niño que no ha podido o querido hacer algo que sus amigos sí han hecho (subirse a un árbol muy alto, bajar una pendiente en patinete…), porque a él le da miedo. Decir en voz alta delante de los demás: “veo que tienes miedo y no te atreves/puedes hacer esto” no sería la mejor forma de validar y empatizar con él, ¿verdad? No le empoderaría, más bien todo lo contrario. Quizás el simple hecho de estar allí con él mientras espera a los demás sería suficiente. En situaciones de miedo o vergüenza el silencio y nuestra presencia pueden ser nuestros mejores amigos y aliados. Recuerdo una ocasión en que a Ainara le ocurrió algo parecido y cuando alguien se burló o hizo un comentario sobre su miedo o falta de confianza ella simplemente dijo: “Es que aún no estoy preparada para hacer eso”. Yo me sentí herida al oír el comentario y ella no. No siempre es así pero hay veces en que lo gestionan muy bien.

Cuando un niño es capaz de empatizar con el otro y le puede decir: “esto que me has hecho/dicho no me gusta”, el otro suele dejar de tener motivo para seguir haciéndolo pero si el otro reacciona emocionalmente a lo que el primero le hizo ya tenemos el conflicto instaurado. A veces intervenimos antes de tiempo e incluso nos sentimos peor que nuestros hijos. Les proyectamos nuestro estado emocional ya que no nos responsabilizamos de él. A mí en ocasiones me ha molestado mucho algo que le han hecho/dicho a mis hijos o algo que mis hijos han hecho/dicho a otros pero en cambio a ellos parecía no molestarles  tanto. En ocasiones parece que cuando agreden a nuestros hijos están agrediendo a nuestro niño/a interior. Al niño que fuimos y no al adulto que ahora somos.

También ayuda mucho más el poner nuestra atención en buscar una solución en vez de quedarnos enganchados en el problema, solemos decir sin pensar: “¿Qué ha pasado?, ¿Quién ha sido? ¿Quién empezó?”...” Estas preguntas no nos ayudan a resolver el asunto, más bien nos hacen quedarnos en el mismo sitio, heridos y tristes. Poner nuestra mirada en la solución y pedirles ayuda les empodera para la próxima vez que se encuentren en una situación conflictiva. “¿Qué podemos hacer ahora para que todos estemos mejor?” “¿Cómo se podría solucionar esto?” “¿Os puedo ayudar, yo, en algo?”. Confiemos en ellos y démosle la oportunidad de poder resolver los conflictos más creativamente.

También solemos usar palabras/frases como: “ya estáis otra vez, es que siempre estáis igual, no puedo más, he dicho que pares, no se pega, no se insulta…” Cuando le decimos a un niño “no” a algo, le estamos diciendo que no le aceptamos, que no nos gusta y muchas más cosas. Yo prefiero hacerles ver el efecto de sus actos en los demás. Si un niño pega le podemos hacer ver que el otro niño esta triste y se siente mal porque le ha pegado. De este modo el entiende que pegar hace que los demás se sientan mal. Me gusta más tener principios y no reglas o prohibiciones. En vez de decir “no se pega”, prefiero decir “nosotros nos tratamos con respeto” o “a los demás les gusta que los traten con cariño”. Cuando rompen algo o tiran algo también solemos decirles sin pensar demasiado: “¿Qué culpa tiene la silla, el muñeco…?” Claro, que el muñeco no tiene la culpa de nada pero y si la tuviera, entonces sí podemos destruirlo. Con este ejemplo quiero enfatizar en el hecho de que algún día alguien sí puede tener la culpa de que yo me caiga o de que me haya hecho algo, entonces como sí tiene la culpa puedo hacerle daño o puedo romperlo…

Lo importante no es evitar todo conflicto sino como gestionarlo. Los conflictos nos hacen aprender cosas de nosotros mismos y de los demás. Podemos conocer mejor a las personas y a nosotros mismos. Para yo poder acompañar a mis hijos de este modo he tenido que hacer primero el cambio en mí. Si los adultos nos relacionamos con enfados, críticas y nos sentimos víctimas o agresores poco podremos empoderar a nuestros hijos. Ser madre me ha hecho querer ser mejor persona y querer darme cuenta de qué me pasa realmente a mí y responsabilizarme de lo mío.

También me gustaría mencionar que algunos enfados o reacciones emocionales violentas pueden ser expresiones de heridas pasadas no sanadas. Cuando se han reprimido emociones intensas y dolorosas o se han tenido que reprimir por miedo a las consecuencias pueden salir en cualquier momento al conectar con esa vieja herida no resuelta. Esto no solo les ocurre a los niños sino que a nosotros los adultos nos pasa continuamente pero no somos siempre conscientes de ello.

CÓMO APRENDE UN NIÑO/A A LEER Y ESCRIBIR SIN SER INSTRUIDO.

En este hangout hablo de cómo aprendió Ainara, nuestra hija de 9 años, a leer y escribir. Los niños no necesitan ser enseñados o instruidos para aprender muchas de las cosas que aprenden. Lo más difícil es esperar y confiar en que esos procesos naturales ocurran. Solemos comparar a nuestros hijos con niños escolarizados. En un mundo donde se lee y se escribe los niños van viendo la necesidad de esta herramienta para poder obtener más información sobre los temas que les gustan. Leer y escribir no son en sí un interés sino más bien la herramienta necesaria para conseguir y compartir información sobre un interés. Escribir es hablar sobre papel. Primero hay que tener algo que decir y luego alguien a quien poder y querer decírselo... 

Mastermind de Educación en Casa y Crianza Consciente (información).

Aquí os dejo este corto vídeo de 14 minutos en donde explico en qué va a consistir este segundo Mastermind sobre Educar en Casa y Crianza Consciente.

Este es el testimonio de una de las mamas de la primera fase: Un escrito de su blog Creciendo Juntos:

Y aquí la segunda parte de su testimonio.

Gracias Lina!

http://creciendojuntos-lina.blogspot.com.es/2014/05/mastermind-de-educacion-en-casa-y.html

En esta carta podéis ver toda la información para inscribiros:

http://lagranguiadelaeducacioninfantil.com/mastermind/

Me han dado un premio.

Marvan  de ORCA me ha dado una sorpresa muy grata con este premio (no sé si debía o no poner este logo).

Al aceptar el premio hay que seguir unas normas que son éstas:

1. Seguir al blog que te nominó, algo que yo ya hacía.
   
   
2. Responder unas preguntas.
   
   
3. Hacer unas preguntas a tus premiados, las mismas u otras. 
   
   
4. Dar el premio a otros blogs (cosa que me va a costar mucho).
   
   

Así que vamos con las preguntas:

1. Lo que más te gusta de tu blog:
Escribir sobre los temas que más me apasionan como son la Crianza con Conciencia y el Unschooling (aprendizaje autónomo). También me gusta ir recopilando información interesante para poder compartirla con todos vosotros/as.


2. Lo que menos te gusta de tu blog:
Lo que me encantaría sería tener todo el blog en papel para poder verlo en formato libro. No hay nada que no me guste.


3. ¿Contestas a todos los comentarios que te dejan?
Sí, siempre. Me encanta abrir el mail y ver que tengo comentarios sobre lo que escribo o comparto. A ver si hoy tengo muchos por responder, je je je. Me anima mucho a seguir escribiendo y compartiendo. Contesto a todos por que me sale de dentro... no me quedaría a gusto sabiendo que me he dejado a alguien por contestar.


4. Dime un tema sobre el que te gustaría escribir y no te atreves 
No hay ningún tema del cual no me atreva a escribir. Escribo sobre lo que me apasiona, lo que siento y vivo en primera persona. Sí hay un tema del cual no escribo mucho o casi nada en este blog es sobre Crecimiento Personal y Terapia Gestalt. Soy terapeuta Gestáltica como algunos ya sabéis y por ahora no lo he estado compartiendo mucho en este blog. Pero en breve os daré una sorpresa.


5. Tienes algún proyecto a corto plazo (personal o del blog) que quieras contarnos
Sí. Estoy abriéndome camino en el mundo de los Mastermind junto con María José Cifuentes y estoy construyendo mi WEB profesional como Terapeuta, la cual compartiré en cuanto esté terminada. Ya estoy haciendo terapias y consultas en casa y on-line via video-llamadas y la verdad es que estoy disfrutando mucho de esta nueva etapa. Los talleres de Gestalt Vivenviales que doy son tan mágicos! La fuerza del grupo es realmente impresionante. También doy talleres sobre Crianza con Conciencia y la verdad es que me apasiona lo que hago. Vamos que me estoy haciendo un sitio en este maravilloso mundo. También tengo un libro en mente por escribir.


6. ¿Por qué elegiste ese nombre para tu blog
APRENDIENDO TODOS DE TODO: Por que yo soy una aprendiz de todo y en todo momento y por que aprendo mucho de la gente que sabe más que yo sobre los temas que me apasionan. No puedo vivir sin estar estudiando, leyendo o aprendiendo cosas nuevas e interesantes sobre los temas que más me gustan: Crianza, Aprendizaje, salud, alimentación, ecología, medicina natural, psicología del comportamiento... Primero le puse: "We live learning" por que quería escribir en ingles y español pero finalmente me decante solo por el castellano ya que vi que no había mucho sobre Unschooling en español. Y como dice Marvan sin darme ni cuenta la verdad es que ya se me empieza a conocer en este mundo de la educación sin cole.


7. ¿Necesitaste ayuda para comenzar el blog?
No pero me lo pensé durante mucho tiempo. Esto de la tecnología no era lo mio y ya me veis ahora, je je je. Conocía a Marvan y Sabrina en persona las cuales ya tenían blogs y me dijeron que era muy fácil y que lo probará. Me costó más de 2 años lanzarme pero cuando lo hice me lo tome muy en serio y aquí me tenéis.


8. ¿Comentas y sigues blogs que a ti no te siguen?
Y tanto. Sigo los que me gustan y de los que aprendo y me aportan algo. No solo sobre Unschooling y Crianza con Consciencia sino sobre muchos otros temas. 


9. ¿Cómo conociste mi blog?
Por que te conocía en persona y tuve curiosidad por saber de vuestro día a dia ya que tus hijos son más mayores que los míos y por que me gustaba mucho hablar contigo en el parque de la Ciutadella. Sabes que fuiste mi primera amiga homeschooler y mi primer referente. Hay muchas cosas de ti que me inspiraron al principio de este camino hace ya más de 7 años. Aun que tenemos estilos de hacer un poco diferentes eso no quita que nos inspiremos y aprendamos la una de la otra. Gracias por estar en esos días que tanto necesitaba socializar con más mamas como yo.
10. ¿Algún blog que me recomiendes que te resulte interesante?
Aires de cambio, Just add light and stir, I'm unschooled, yes, I can write, Creciendo Juntos. Hay muchos y no sé por donde empezar...


11. ¿Cuántos hijos os gustaría tener?
Como ya sabéis tenemos 3 y nuestro sueño era tener 3 o 4, pues sueño cumplido. Si no fuera por nuestra edad (yo 43 y mi pareja 50) quizás aun tendríamos un par más pero va a ser que no. Tener hijos con Andreu ha sido y sigue siendo lo más maravilloso que me ha podido pasar en esta vida. GRACIAS!


12. ¿Cuales son las cosas que más te indignan de las mentiras-mitos sobre maternidad? De esas cosas que cuando las escuchas te dan ganas de morder en la yugular al que las ha dicho.
    
    No me dan ganas de morder a nadie en la yugular pero hay comentarios y sobre todo creencias que me dan mucha pena y me llegan a molestar mucho. Pero entiendo que no todos hemos vivido lo mismo. Por tanto no todos pensamos ni vivenciamos las cosas de la misma manera. Lo más importante, en mi opinión,  es estar en armonía con uno mismo el máximo de tiempo posible. Muchas veces lo que pensamos, sentimos, hacemos y decimos es distinto y eso es a lo que me refiero cuando digo que estemos en paz con nosotros mismos. Cuando yo escribo o hablo sobre algo y lo defiendo con pasión necesito, también, poder hacerlo en casa con los míos. De lo contrario me siento mal, muy mal. Hay veces que hablo (en alguna charla o taller) de Crianza con Conciencia y luego en casa me salen esos automáticos que pensaba tenía bajo control y pienso y sé que aun hay mucho trabajo personal por hacer. La influencia de cómo nos criaron a nosotros es muy grande... Lo que más me indigna es el trato tan autoritario que algunos adultos tienen con los niños y el poco respeto que se les da en ocasiones.

Ahora se supone que tengo que premiar a algunos blogs, ¿verdad?. Últimamente, si os soy sincera, no estoy leyendo ni siguiendo demasiado por la red ya que tengo muchos trabajos, memorias y libros por leer de mi formación de Psicoterapia Gestalt y el poco tiempo del que dispongo lo dedico a eso y lecturas de otros libros. Lo siento mucho pero si tengo que escoger solo a 3 o 4 no puedo ahora mismo. Tendría que nombrar a muchos más. Así que lo dejo ahí y pido disculpas.

Un beso Marvan y espero poder verte pronto.

Han publicado un articulo mio en Alternativas Verdes.

Aqui os dejo mi artículo sobre la influencia de nuestra infancia.

El poder de la empatía The power of empathy Brené Brown Subtitulado esp...

EMPATIA es igual que CONEXIÓN.

Actividades programadas para el encuentro de familias Homeschoolers/Unschoolers de Cataluña.

Este año el encuentro organizado por las familias Catalanas será en el Camping Vinyols de Tarragona.

Aquí os dejo toda la información.

Estas son las actividades previstas:

Jueves 12 de Junio día de llegada y encuentro de familias.

Viernes 13 de Junio

10-12: Charla-taller sobre educación creadora. Basado en los principios de Arno Stern. ( Xavi Boltà)
11-13: Taller de percusión. Hay que traer instrumentos. (Juli)
12-13: Charla-taller de mates. (Mónica Batlle)
16-17: Charla sobre Comunicación Conectiva. (Olga Perez)
17-19: Sesión de Hipnosis. (Penelope Malfilâtre)
17-19: Taller de patés vegetales. (Teo Aguilera). Taller de ganchillo. (Tina Claret).
19-20: Debate sobre Crianza con Consciencia. (Yvonne Laborda)
20-22: Jam session de percusión. Hay que traer instrumentos. (Juli)

Sábado 14 de Junio

10-11: Partido de football. (Manel Moles)
10-12: Taller de danza, expresión corporal. (Mar Serrano)
12-13: Debate sobre Nuevas Tecnológicas y los niños. (Joan)
16-17: Charla sobre Desprogramación Biológica. (Armand Soler)
16-17: Partidas de ajedrez. (Tomeo)
17-18: Charla sobre Lapbooks. (Sylvia Ocaña)
18-21: Taller Vivencial Gestáltico: ¿Quién soy yo realmente? Cuáles son mis automáticos, mis introyectos,   proyecciones... ¿Cuál es mi personaje? Qué me gustaría cambiar de mí y que no... (Yvonne Laborda)
21-24: Sesión de disco familiar. (Susana y DJ Abraham)

Domingo 15 de Junio

10-12: Taller de pulseras con gomas elásticas. (Mar y Abraham). Taller de bisutería con madera. (Maribel Burgada). Taller de mándalas. (Tina Claret).
12-13: Debate sobre Aprendizaje Autónomo-Unschooling. (Yvonne Laborda)

Tienda Gratis: Todos los días tendremos una tienda GRATIS donde cada familia puede dejar o llevarse lo que ya no necesita o sí necesita. Se puede traer ropa, juegos, libros... (Cosas que otros puedan usar). No se trata de deshacernos de cosas rotas o viejas que ya no sirven. Lo que no se hayan llevado nos lo volveremos a llevar a casa.(Cartel: Penelope).

Música en vivo: Quien tenga instrumentos de música y quiera compartir con nosotros su música será un placer compartir...

Domingo 18 de Mayo daré la Charla-Coloquio sobre "La influencia de nuestra infancia..."

Aquí os dejo este artículo que escribí sobre este tema: CLIC

CRIANÇA AMB CONSCIÈNCIA

Com millorar les nostres relacions amb els nens.

Diumenge 18 de maig

Xerrada-col.loqui:

La influencia de la nostra infancia:

Com ens relacionen amb els nostres fills i d’altres adults.

Com en les anteriors sessions obrirem debat a mes temes d’interés.

On: A la part nova de l’Amistat (entrada lateral pel carrer Ciutat de Lleida, segon pis). Mollerussa.

Horari: De 11h a 13h.

Dirigit a: Pares, mares, professors, docents, avis, àvies… tothom qui estima als nens

Yvonne Laborda (mare, professora i terapeuta Gestalt en formació)

Información: 676 864 772 – 679 977 785

Pilar Garcia (mare i doula)

 Aquí os dejo este artículo que escribí sobre este tema: CLIC 

Comunicación no Violenta con Pilar de la Torre y Yvonne Laborda.

Fue todo un placer estar con Pilar de la Torre. En este hangout hablamos de cómo nos comunicamos y desde qué lugar hablo cuando mis necesidades no están satisfechas. Solemos hablar más desde la critica y el enfado que desde nuestra necesidad autentica o desde la empatía...Ella habla más como experta y yo hago algunas aportaciones personales con ejemplos de mi día a día con mi pareja e hijos.

Aquí os dejo más sobre Comunicación no Violenta: CLIC

http://welivelearning.blogspot.com.es/2014/03/libro-resolver-los-conflictos-con-la.html

Quiero compartir estos libros sobre embarazo, parto y menstruación para niños/as.

Me ha llegado este maravilloso blog de la mano de nuestra amiga Thaïs:

Por un embarazo y parto respetados. Por un nacimiento digno.

TDAH, ¿trastorno, o síntoma?

Quiero compartir este post del Blog Educo en Casa de Argentina:

http://educoencasa.com.ar/tdah-trastorno-o-sintoma/

El Trastorno por Déficit de Atención e Hiperactividad está definida por la neuropsicología como

una patología de base neurobiológica que se expresa, o reconoce, a través de la conducta. Según estadísticas, lo “padece” aproximadamente el 5% de la población infantil y tiene principalmente tres características: inatención, impulsividad, e hiperactividad.

“Tuve una educación terrible. Asistí a una escuela para maestros con perturbaciones emocionales”. Woody Allen

Si bien en mi etapa de docente había leído algo sobre el tema, me dio por estudiarlo intensamente en los últimos meses por la cantidad de mamás que me escribían preocupadas porque sus hijos o hijas eran “diagnosticados” con este trastorno y, sobre todo, porque notaban que la escuela no aportaba demasiado a las soluciones, solo manifestaban quejas de todo tipo. Una de las mamás incluso me comentó que había decidido el aplicar la escuela en casa porque ya era la 7ma escuela por la que pasaba su nena bajo las mismas circunstancias y no quería ya caer en una 8va para esperar más de lo mismo.

Cuando hablamos de trastornos de este tipo es realmente difícil tomar una postura sin terminar lastimando a alguna de las partes. Me refiero a que si uno toma la postura dedefinirlo como una falacia puede herir a la cantidad de padres que pasan por esta situación de tener hijos con TDAH sin dudar de lo que terapeutas y pediatras digan o, innegablemente, herir a los profesionales involucrados en el tema. Sin embargo es llamativo cómo este 5% de niños que integran la estadística está creciendo día a día, cómo los propios profesionales de la psicología y psiquiatría se polarizan al respecto, cómo solo se propone un solo tipo de abordaje, el metilfenidato, y cómo un trastorno cuyas causas parecen estar basadas tanto en la genética como en lo conductual se mida mayormente en el rendimiento escolar, ámbito en el que, seamos honestos, más “molesta”.

TDAH, ¿trastorno o síntoma?

Según la fundación de neuropsicología clínica de Buenos Aires,

“Actualmente se considera que el Déficit de Atención con Hiperactividad está relacionado con una falta de balance en la producción cerebral de dos neurotransmisores: Dopamina y Noradrenalina. Estudios de metabolismo cerebral realizados sobre pacientes con este trastorno evidenciaron una menor actividad metabólica especialmente en la base de la corteza cerebral frontal, esta zona está relacionada con el control de los impulsos y la persistencia atencional.Si bien no se sabe con certeza la causa de esta falta de balance neuroquímico, existe considerable evidencia que la Herencia juega un papel preponderante”.

Sin embargo la Dra. Isabel Orjales Villar, Profesora del Dto. Psicología Evolutiva y de la Educación de la Facultad de Psicología de la UNED admite en un trabajo ante el ADHI(Asociación Navarra para el tratamiento y el estudio del Déficit de Atención Hiperactividad e Impulsividad) que

 “Aunque nos gustaría, no disponemos, hoy por hoy, de marcadores biológicos (test genéticos, análisis bioquímicos, exploraciones neurológicas, etc.) que puedan determinar si un niño tiene o no tiene TDAH. Es cierto que si comparamos un grupo importante de niños con TDAH con otro de niños sin TDAH existen diferencias entre ellos en algunas pruebas neurológicas, pero no podemos utilizar ninguna de estas pruebas más que como información complementaria. Para que un test o prueba pueda ser utilizada como elemento único de diagnostico debería ser capaz de distinguir entre los niños con TDAH y los niños que padecen otro tipo de problema sin ningún tipo de duda. La investigación avanza pero todavía no se ha conseguido un marcador de este tipo.”

¿Una enfermedad inventada?.

Muchos son los que destacan que detrás de este trastorno se esconde un negociado importante de las farmacéuticas y si bien no descubriríamos América al asegurar que muchos profesionales de la salud mueven intereses a la hora de recetar gracias a los “beneficios” prestados por las grandes drogerías, lo cierto es que no se puede ignorar muchas de las observaciones que se fueron dando desde el propio campo de la psiquiatría con respecto a la falacia que podría significar este trastorno y el extremísimo cuidado no solo a la hora de diagnosticar sino, además, a la hora de encarar un tratamiento. Para ello los invito a que vean este video del Dr. Fred Baughman quien directamente ataca de raíz diciendo que este trastorno no es tal.

Si vieron el video, en el minuto 08:15 apróximadamente, habla el Dr. Hamburgexpresando algo que me representa mucho en la visión de este tipo de “trastorno”, cómo es “medido” o diagnosticado y lo que me lleva justamente a la reflexión central. Hamburg se pregunta cómo es posible que si se tienen 5 de los “síntomas” definitorios del trastorno uno es “normal” pero con tener un sexto se es catalogado como poseedor de TDAH. Pues bien, ajustándome a esto me vengo a dar cuenta que entonces yo he padecido (y quizá aun padezca) de al menos este trastorno sin hiperactividad pues:

• a menudo no prestaba atención suficiente a detalles e incurría en errores por descuido en tareas.
• tenía dificultades para mantener la atención en tareas o actividades lúdicas.
• a menudo parecía no escuchar cuando se me hablaba directamente (un “desenchufe” que le llaman que aun hoy practico para qué mentir)
• a menudo no seguía instrucciones o finalizaba tareas escolares, encargos u obligaciones
• super desorganizada al día de hoy
• pierdo aun hoy cosas esenciales todo el tiempo, aun aquellas que hace dos minutos atrás “he visto por ahí”
• siempre me disgustó dedicarme a tareas (fuera de mi interés) que requieren un esfuerzo mental sostenido
• me distraigo todavía con estímulos irrelevantes (que me definan qué es algo “irrelevante” aquí por favor)

Claro, en mi época no se sabía nada de esto y mi madre, siempre atenta y preocupada, me estuvo encima, incluso a veces “haciendo” cosas por mí, hasta que en primer año de secundaria se dio cuenta que no es lo mismo 4 materias que 12 y me soltó la mano. Y fue lo mejor que pudo hacer, dejarme hacer y ser. En el plano social donde muchos padres manifiestan que sus hijos tienen problemas para relacionarse con los demás (ya hablaré mejor de esto) pues también yo los tenía. Tenía varios amigos, sí, jugaba bien con ellos, hacía amistades bastante fácil pero como me encantaba estar en casa, leer, mirar la tele o pelis, pasar tiempo sola haciendo lo mío, muchas veces escribiendo o simplemente poniendo música e imaginando cosas y no se me daba salir por ahí ni me “rebelaba” como los demás, mi madre pensaba que yo no era normal, que la nena tiene que tener más actividad social, que es muy ensimismada, que no se me vaya a caer en un pozo depresivo, y ahí me mandaba a la colonia cada receso de invierno y verano a un club donde mi padecimiento era inmenso porque no disfrutaba de nada de todo lo que se hacía allí, era un apéndice del colegio en época de vacaciones. En fin, que creo que aunque no tuve una niñez siempre feliz o una adolescencia fácil y pasaba por períodos incluso de depresión sobre todo porque siempre fui (como hoy mi hija) extremadamente sensible a todo lo que pasaba a mi alrededor, pues acá estoy,  a veces super feliz, otras menos, pero la vida sola y seguramente el cariño y paciencia de mis padres (que a Dios gracias me han tocado los mejores del mundo aun con sus errores e imposiciones, claro) me han sabido marcar las maneras de poder salir adelante… sin medicamentos o drogas psiquiátricas.

Hacia 2009 salió una noticia en la que la ciencia habría descubierto que el TDAH estaría relacionado con la falta de motivación, y si observamos muchos de los consejos que se dan a padres y educadores desde las distintas entidades dedicadas a este trastorno veremos que sugieren cosas que deberíamos tener presentes para todos los niños. Hacer las tareas más atractivas, hablarles con paciencia y contención, dejarlos levantarse y moverse, dedicar sesiones de no más de 15 minutos para las diferentes tareas, tratar de encontrar áreas del interés del niño, etc. Es insólito que de estos niños se diga que tienen un déficit atencional cuando muchos de ellos suelen pasar horas leyendo, por ejemplo. ¿Dónde radica entonces todo? ¿No será que más que trastornos de déficit de atención e hiperactividad habrá más bien un trastorno de déficit de atención del adulto e hiperexigencia?

Se las dejo picando porque es mucho para tratar todo en un solo artículo… o no, después de todo, ¿sabían que está comprobado (y cualquier experto en SEO y redes lo puede certificar) que la gente escapa a los post largos y que no suelen leer más allá de 500 o 600 palabras? ¿tendremos actualmente todos un poco de déficit atencional? Si llegaste hasta acá, no deberías preocuparte, ¿no?

Mañana día 6 de mayo a las 6 de la tarde estaré con Pilar de la Torre hablando sobre Comunicación no Violenta.

En el programa de mañana, martes 6 de mayo a las 6 de la tarde, de María José Cifuentes hablaremos de cómo nos gustaría comunicarnos con nuestros hijos...

Clic Aquí para ver toda la información para asistir en directo. Más adelante ya compartiré el enlace para poder verlo en youtube en diferido:

http://lagranguiadelaeducacioninfantil.com/programa/#