Cuando Papá Noel y lo Reyes Magos vienen de China: la verdadera Toy Story.

Quiero compartir este artículo de nuestros amigos de Familias en Ruta. Me ha parecido una información muy importante:

CLICK

Un beso para todos.

La máquina que te conecta con tu niño interior: Este cortito vídeo me hizo llorar.

¿Quieres llegar a ser la madre o el padre que tus hijos necesitan que seas? La BEH (biografía emocional humana) es una gran herramienta.

La Biografía Humana (BH) descrita por Laura Gutman es: “Una nueva metodología al servicio de la indagación personal. Construir la propia biografía humana es abordar las experiencias infantiles desde la realidad interna del niño/a que fuimos en lugar de evocarlas desde el punto de vista de quien ha nombrado esa realidad cuando fuimos niños”.

Dicho de otro modo, dar voz al bebé, niño y adolescente que fuimos. Validarle, comprenderle y sobre todo aceptarle tal y como realmente fue y es… Cuando entendemos qué nos pasó, cómo nos pasó y el por qué nos pasó podemos componer las piezas del rompecabezas que formarán nuestra posterior vida de adultos.

Actualmente estoy utilizando las enseñanzas de Laura Gutman en mi trabajo psicoterapéutico y de asesoría con mis consultantes online (principalmente padres y madres). Hacer la Formación Profesional con Laura Gutman y seguir teniendo supervisiones online mensuales con ella es algo muy valioso para mí.

Como ya sabéis, además de usar la BH en mi trabajo de indagación personal online con mis consultantes también soyTerapeuta Humanista Holística Gestáltica.

La BH nos ayuda a ver y comprender de dónde venimos y el grado de amparo o desamparo sufrido, lo cual es esencial para la toma de conciencia. No obstante, dicha toma de conciencia, no es suficiente a veces para hacer los cambios deseados. Lo que yo hago exactamente en mi trabajo de acompañamiento es más bien una BEH (biografía emocional humana).

¿En qué se diferencia la BEH de la BH? La BH, en mi opinión, sólo es el inicio sobre lo que vamos a querer trabajar. A mí personalmente me gusta hacer un trabajo más profundo, emocionalmente hablando conectando  con la bebé, el niña/o y la  adolescente que el consultante fue. No sólo a un nivel intelectual y desde la palabra, cómo se hace en la BH, narrando y nombrando los recuerdos y los hechos acontecidos sino que yo necesito trabajar también las emociones y los sentimientos vividos, reprimidos y no expresados como la rabia, el odio, la frustración, la impotencia, la inseguridad, el miedo, la soledad, el desamparo… A mí me gusta llevar a mis consultantes a revivir ese enfado o esa rabia para poder aceptarla y luego soltarla y transformarla.

Lo realmente importante, según mi experiencia personal, no es únicamente aquello que nos hicieron o nos dijeron sino cómo todas esas experiencias nos afectaron y nos siguen afectando en el aquí y el ahora. Ver y entender cómo todas esas emociones no expresadas en nuestra infancia se actualizan (salen) en el presente en forma de reacciones emocionales automáticas violentas (gritos, críticas, juicios, enfados, golpes, insultos…) Es imprescindible preguntarnos: Cómo las vivimos entonces, qué sentíamos, quién nos validó, quien nos acompañó, qué grado de soledad hubo… Lo vivido puede tener un impacto muy distinto en cada persona. Por tanto a mi entender, los hechos y vivencias no son lo único o más importante sino QUÉ es lo que el consultante va a hacer o puede hacer en el aquí y el ahora con todo lo ocurrido. Esa es la parte más importante para mí después de la toma de conciencia.

También encuentro muy necesario trabajar los introyectos que arrastramos de nuestra infancia y adolescencia. No es nada fácil llegar a saber que partes de mí son realmente mías y cuales prestadas. Los introyectos que nos “tragamos” de pequeños sin digerir son los que solemos repetir, sin darnos casi ni cuenta, con nuestros propios hijos. Por introyectos entendemos todas esas órdenes, todos esos mandatos, todas esas creencias, todas esas frases que nos decían u oíamos: “hay que estudiar para ser alguien, tienes que terminarte el plato, sientate bien, jugar es perder el tiempo,  no interrumpas… Todos esos “hay que” o “tienes que”. Trabajar los introyectos en las sesiones ayuda mucho en la toma de conciencia y en comprender nuestro personaje. El escenario de infancia tiene mucho que ver con todos esos introyectos. Es muy liberador trabajarlos en las sesiones y en casa e ir viendo cuales ya no nos sirven y simplemente dejarlos de lado…

Yo me considero una terapeuta “sentiemolista”, quien estudia el efecto que los sentimientos y las emociones vividas o reprimidas tiene sobre el cuerpo físico, emocional e intelectual. A eso yo lo llamo “sentiemolismo” (senti- de sentimiento y emo- de emoción).

En mis sesiones tenemos momentos de conexión total con ese bebé, niña/o o adolescente. Cuando nos ponemos en su lugar y le ponemos nombre y nos permitimos sentir y revivir todo lo vivido, ocurrido y sentido es cuando nos podemos empezar a liberar de las consecuencias que esas vivencias siguen teniendo en nosotros. Cuando yo empecé mi gran indagación personal hace más de 20 años, antes de conocer a Laura Gutman o la Gestalt, me apoyé mucho en la obra y las enseñanzas de Alice Miller entre muchos otros. Alice ya hablaba de la importancia de comprender nuestra infancia para luego poder entender el por qué somos cómo somos hoy. En mi opinión, Laura Gutman es discípula de Allice Miller y su metodología de la BH, en mi opinión, parece haber sido inspiración de las enseñanzas de Miller. Yo me considero discípula de ambas. Valoro y aprecio mucho a Laura Gutman y he de reconocer que desde que la conocí en persona en Barcelona hace casi 10 años he aprendido mucho de ella. Lo único que sí quiero comentar a modo de reflexión es que ella no menciona biografía alguna en ninguno de sus libros publicados. He leído y estudiado a muchos autores, entre ellos también destaco a John Bradshaw, que escriben sobre la influencia de nuestra infancia en los adultos de devenimos y he de decir que al final de sus libros hay muchísima biografía sobre otros autores.

Yo he estudiado a John Bowlby quien en 1950 empezó a hablar de la importancia del apego, la conexión emocional y la fusión entre madre e hijo. Leyendo a Laura Gutman también se nota su influencia. Los autores Maryorie Dantagnan y Jorge Barudy también hablaban de los estragos del maltrato y la violencia en la infancia y de cómo la falta de presencia y mirada puede afectarnos en un futuro como adultos. También Niels Peter Rygaard nos habla de los trastornos de comportamiento que puede acarrear la falta de apego, aceptación y amor (personas posesivas, celosas, perfeccionistas, violentas, autoritarias, criticas, inseguras…). Françoise Doltó también fue una gran defensora de los niños. Cuando leo y estudio a John Bradshaw también siento una gran admiración por su fortaleza y sentido de superación. Su vida es un gran ejemplo para todos. Podría seguir mencionando a Arthur Janov, Carl Jung, Howard Garner, Laurie A. Couture, Naomi Aldort,  Sue Gerhardht (compartí hace poco una entrevista que le hicieron), Maturana, Jean Liedloff, Casilda Rodrigañez, Mario Alonso Puig, Carl Rogers, Erich Fromm, Karen Horney, Erik Erikson, Wilhelm Reich, Daniel Goleman, Abraham Maslow, Alfie khon… entre muchos otros. Estudiando a cada uno de estos celebres y sabios autores no puedo dejar de ver y sentir que Laura Gutman, al igual que yo, también se ha inspirado en ellos aunque no los suele mencionar.

Mi gran sueño sería que un día me pudiera sentar frente a Laura Gutman y compartir nuestras vivencias de la Psicoterapia Gestalt, me consta que ella también estudio Gestalt (es que me siento tan identificada con ella) y que me dijera de quien aprendió y quienes la inspiraron más… Esa humildad y vulnerabilidad es la única parte que me falta de ella.

Volviendo a la BEH que llevo a cabo con mis consultantes, quiero añadir que lo más importante para poder acompañar a alguien en su propia indagación personal es el hecho de haberla vivido y hecho nosotras/os primero.

Quien mejor te puede ayudar y acompañar que alguien que ya ha pasado por lo mismo y lo ha podido comprender, ver, aceptar y por último superar. El cambio SÍ es posible. Cuando nos sanamos es cuando podemos ayudar a los demás a sanarse. No podemos ayudar a comprender nada que no hayamos comprendido primero nosotros. No podemos dar lo que no somos ni podemos ayudar sin haber recorrido primero nosotras/os el camino. Hay que hablar la misma lengua sino no nos podemos comprender.

Lo que realmente buscamos es la sanación, la paz interna y la posibilidad de mejorar y cambiar como personas. Ya solemos intuir que lo que nos impide llegar a ser las personas que hemos venido a ser es precisamente lo vivido anteriormente y cómo nos sigue afectando. Para que nos deje de afectar y podamos ser libres es necesario el comprender y la toma de conciencia. Pero el cambio es lo realmente importante, a mi entender, y lo que todos y todas anhelamos. Llegar a ser las madres y padres que nuestros hijos necesitan que seamos es el sueño universal.

No es casualidad que mi especialidad sea precisamente la influencia de nuestra infancia en las madres y padres que devenimos. Yo vengo de una infancia de abandono, maltrato, abuso, desamparo… No obstante, estoy en paz con todo lo vivido y comprendo, acepto y valido mi verdad. No se trata de juzgar ni criticar ni de buscar culpables. Se trata simplemente de ver y aceptar nuestra verdad tal y como es. La verdad no es buena ni mala, simplemente es. A día de hoy estoy muy orgullosa y agradecido de ser quien soy. Y sé que es debido a todo mi pasado y mi gran lucha por poder llegar a dar a mis hijos y mi compañero de vida todo aquello que yo nunca tuve. Dar lo que no se tuvo duele al principio pero luego sana. Lo que más me ha sanado ha sido tratar a mis hijos y demás niños y adultos de la forma en que yo nunca fui tratada. El amor siempre fue mi mejor y mayor aliado. De hecho no hay nada que nos pueda liberar más que amar la niña/o que fuimos. Amarle incondicionalmente por quien es en realidad y no por cómo se comporta.No somos lo que hacemos o decimos. Lo que hacemos y decimos son simples manifestaciones emocionales que se expresan a través de nuestro cuerpo. Nosotros somos más que eso, mucho más… Sin esas vivencias hoy no estaría aquí escribiendo esto ni tendría la oportunidad de estar acompañando, ayudando e inspirando a tantas otras personas.  Empecé escribiendo sobre Aprendizaje Autónomo y el respeto a los procesos naturales, luego sobre Crianza Consciente y finalmente sobre qué nos imposibilita ser cómo deseamos ser y ayudo a madres y padres a liberarse de las cadenas de su pasado para que puedan llegar a ser los padres y madres que sus hijos necesitan que sean. Me siento tan feliz y afortunada de poder estar haciendo lo que hago. GRACIAS!

He llorado mucho mi infancia y la niña solita, triste y desamparada que fui. También he llorado junto algunas de mis consultantes. Cada vez que me siento delante de uno/a de mis consultantes algo dentro de mí se sana de nuevo. Dar voz a esos niños y niñas que fueron me emociona… Compartir lo que sé y ayudar a los demás es mi propósito superior y mi única voluntad. Necesito dar todo aquello que me fue dado a mí.

He roto la cadena transgeneracional de mi familia y ahora toca seguir cortando cadenas de otras familias para que en pocas generaciones ya no tengamos que sanarnos de nuestras infancias sino simplemente vivirlas y recordarlas. Me gustaría preguntarte: ¿Qué clase de madre o padre te gustaría que tus nietos tuviesen? Esos futuros padres son nuestros hijos HOY. Démosles la oportunidad de seguir siendo quienes han venido a ser y que no tengan que desconectar de su ser esencial como muchos de nosotros tuvimos que hacer. Perder esa conexión es lo que nos separa de la paz interna también. Los niños y las madres y los padres me están llamando y no puedo hacer oídos ordos. Sé que nada es casual en la vida. Sé que si estás leyendo esto es precisamente porque así ha de ser y porqué es tu momento y el mío.

No todo el mundo viene del mismo lugar. Ni todos hemos sufrido el mismo grado de violencia, autoridad, desamparo… No obstante, muy pocos, por no decir casi ninguno, hemos tenido esas infancias felices que pensamos tuvimos. La BEH no es más que mostrar la verdad y la realidad vivida por el niño y la niña que fuimos. No culpamos a padres ni abuelos… Ellos también vienen de infancias con falta de conexión e intimidad emocional por tanto no pudieron dar lo que tampoco tuvieron. Se trata de entender emocionalmente y no sólo racionalmente al niño y niña que fuimos para luego poder llegar a ser quienes hemos venido a ser y poder conectar de nuevo con ese ser esencial que tenemos escondido por miedo a ser rechazado, juzgado, criticado… Ya no somos niños. El adulto que somos ahora se puede hacer cargo de nuestro niño interior siempre y cuando sepamos que está allí esperándonos. Hay que darle voz. Yo simplemente ayudo con una visión clara, pura, limpia y sin juicio. Uno mismo puede hacer el camino pero con la ayuda del terapeuta nos ahorramos tiempo y no nos podemos seguir engañando pensando que hay algo allí fuera que me impide ser feliz, estar en paz y hacer los cambios deseados. El buen terapeuta nos empodera y nos conecta con nuestro ser esencial para que dejemos de necesitarle. Una BEH se puede hacer en 10-15 sesiones.

He tenido la necesidad de hablar sobre la BEH (biografía emocional humana) que yo hago y practico ya que pienso que es vital juntar las emociones y los sentimientos a lo racional e intelectual. Sin sentirlo ni vivirlo profundamente no lo podremos sanar ni cambiar. Sólo con el intelecto se queda en la cabeza pero no baja al plexo solar donde hay que sentirlo para luego poderlo  cambiar y  transformar. No se trata de intelectualizarlo sino de sentirlo. Lo mismo ocurre cuando leemos algo. Sólo con lo leerlo no lo podemos poner a la práctica. Necesitamos sentirlo para luego poder serlo y finalmente poder hacer ese cambio organísmico que deseamos.

Si deseas más información sobre la BEH puedes contactarme por esta web o escribiéndome a yvonnelaborda@gmail.com

Gracias por leerme y te pido que lo compartas si crees que puede ser de ayuda. Un abrazo.

Unidades, decenas, centenas y millares.

Naikari, nuestra hija pequeña, que en febrero cumplirá 6 años, ha empezado a mostrar interés por las cantidades.

Como ya sabéis, hace un mes que nos hemos mudado a Escocia, donde nos quedaremos 2-3 años.

No hemos podido traer todos los materiales, juegos, juguetes, libros… que teníamos en España ya que había muchas cosas y tuvimos que hacer una selección. Cada hijo escogió lo que más le interesaba, necesitaba o le gustaba. Fue toda una lección de desapego total para toda la familia. Yo tampoco he podido traer todos mis queridos libros y eso, si os soy  sincera, me ha costado mucho.

Entre los materiales escogidos había estas perlas Montessori. En Lleida las teníamos en una estantería junto con más materiales de cálculo pero Naikari nunca les había prestado mucha atención. Ainara y Urtzi las han utilizado alguna vez.

Aquí en Escocia, las he puesto sobre una mesita en el comedor junto con otros materiales. Hace un par de días Naikari las cogió y empezó a jugar con ellas hasta que finalmente me preguntó por qué estaban “enganchadas” tantas bolitas juntas. Yo le expliqué que en 1 barrita había 10 bolitas, que en 10 barritas de 10 bolitas había 100 bolitas en total y que formaban una tablita y que en 10 tablitas de100 bolitas había el cubo con 1000 bolitas todas juntas.

Wow, qué descubrimiento hizo Naikari. Se quedó impresionada al ver todas esas bolitas juntas y quiso asegurarse de que 10 veces 10 eran 100 y se puso a contar las bolitas una a una (ella ha aprendido a contar hasta cien jugando en el coche con sus hermanos) y finalmente dijo: “Es verdad que 10 tiras con 10 bolitas cada una son 100”.

Luego quiso contar el cubo de mil para asegurarse también pero se cansó enseguida.

Estos materiales pueden ser muy útiles para ver las cantidades por separado. Ella sabía que 100 eran más que 10 y que 1000 eran más que 100 pero al ver el volumen real de las bolitas se quedó perpleja al poder constatarlo. 

Nosotros teníamos bastantes materiales Montessori de mates y cálculo pero, la verdad, es que no los hemos utilizado mucho ya que Ainara y Urtzi hacen muchos cálculos mentales y no los necesitan. No obstante nos han sido útiles en momentos concretos cuando me han preguntado: “¿Cuántas monedas de 5, 10, 20 y 50 céntimos hacen un euro?” o ¿Cuánto son 5 veces 5, 6, 7…?”.

Como ya sabéis nosotros vamos dándoles a nuestros hijos lo que ellos van necesitando en el momento en que les interesa, lo piden, lo necesitan o lo preguntan. Solemos propiciar oportunidades de aprendizaje pero no decidimos qué enseñarles, cuándo ni a qué ritmo. Los materiales Montessori son muy populares entre las familias homeschoolers en España y la verdad es que para escuelas los encuentro muy útiles ya que los niños pueden ver las cifras concretas al poder manipular los materiales. De este modo no empiezan a hacer cálculo de una forma tan abstracta utilizando las cifras cuando aún no saben ni conocen las cantidades. No es lo mismo ver un 5, un 8, un 13 escrito en número… que ver 5 bolitas, 8 bolitas, 10 bolitas + 3 bolitas. No obstante, me he dado cuenta que no hace falta gastarse tanto dinero en estos materiales tan bonitos y atractivos, para los adultos, teniendo piedrecitas, garbanzos, tapones de distintos colores…

MASTERMIND: Testimonios de madres del grupo de apoyo de Crianza Consciente y Educar sin cole.

En este vídeo hablamos de cómo educar en casa a un hijo único, cómo fomentar el pensamiento crítico de nuestros hijos, sobre valores y principios, tocamos el tema legal, materiales y ambiente, empatía y colaboración, juguetes desestructurados, ¿cómo nos mantenemos fuertes ante las criticas o juicios del entorno?, del futuro de nuestros hijos...

La importancia del juego libre y espontáneo.

En este Hangout María José me ha dado la oportunidad de poder hablar de un tema, para mí, muy importante. El hecho de jugar libremente es mucho más que pasar un rato entretenido. El juego es la actividad que todo niño escoge por voluntad propia y a todas horas... ¿Qué pasaría si les dejásemos jugar tanto y cómo ellos necesitasen? ¿Qué son los materiales desestructurados? ¿Qué imposibilita que el niño pueda jugar con todo su potencial? ¿Qué objetivo tiene realmente el juego para un niño?...

Estas y muchas otras preguntas son respondida en este vídeo.

Stella, una integrante de nuestro Mastermind para familias que educan en casa y quieren una educar de manera consciente, ha tenido una inciativa que se anuncia también en el programa. 

Stella ha creado una comunidad privada en google plus. Se llama CLUB DEL FUEGO para niños y niñas educados fuera de la escuela.

Todos los viernes y durante una hora, a las 10,30 am hora de Colombia, los niños pueden encontrarse en la comunidad y compartir.

La idea es que los padres no dirijan el encuentro pero si los acompañen.

El correo de la comunidad es clubdelfuego@gmail.com

Qué iniciativa tan buena!!!

La charla-coloquio en Mollerussa del próximo domingo 16 de Marzo será sobre el juego libre.

¿Qué entendemos por libertad y respeto?

Para nosotros dar libertad y respetar a nuestros hijos es saber que ellos ya son y seguirán siendo personas auténticas y únicas. Intentamos, hacemos todo lo posible, por darles la libertad de ser ellos mismos ahora. No pensamos que deberían ser diferentes de como ya son. Les queremos acompañar  y ayudar a convertirse en quienes han venido a ser.

 

Respetarles es tratarles de la misma manera que trataríamos a cualquier otra persona. No por ser niños les podemos decir o hacer cosas que nunca diríamos o haríamos a un adulto. ¿Cuántas veces hemos “forzado” a un niño a dar un beso a un adulto? Besar a alguien es un acto de amor,  no un precio que haya que pagar por una galleta, caramelo… Muchos adultos nunca pedirían a otro adulto que les besara por haberles hecho un favor o dejado algo, ¿verdad? Ni tampoco forzaríamos ni pediríamos a un adulto a besar a otro. Si alguien nos besa es porque esa persona lo quiere hacer y no porque se lo exijamos. Entonces, ¿por qué nuestros hijos sí deben besar a alguien cuando no les apetece? Ese es un problema que tenemos los adultos. Un niño no se siente mal por no besar a alguien si él no quiere (no lo hace y punto), es el padre o la madre quien se siente mal al ver que su hijo no cumple las expectativas del otro adulto. ¿Realmente queremos que nuestros hijos obedezcan cada vez que alguien quiere besarles o tocarles sin su permiso o consentimiento?  Ejemplos como este hay muchos. En una ocasión yo le dije a un adulto que quería un beso de mi hijo: “Lo siento pero a Urtzi (así se llama nuestro hijo mediano) no le apetece besarte ahora, pero si necesitas un beso te lo puedo dar yo.”

 

Libertad no es permitirles a nuestros hijos que hagan lo que quieran sin tener en cuenta las necesidades de los demás. Nuestros hijos tienen la libertad de levantarse, acostarse, jugar, leer… cuando realmente lo necesitan o desean. Eso no significa que tengamos que despertar a toda la familia en ese preciso momento ni que tengamos que hacer todos siempre lo que otro quiere, pide o necesita.

 

Hay muchas ocasiones en las que Ainara (mi hija mayor) quiere que le lea o que hagamos alguna manualidad juntas y justamente en ese momento yo estoy desayunando, cocinando, jugando con sus hermanos, hablando con papá… y ella sabe que tendrá que esperar un poquito o empezar sin mí. Es verdad que cuando son muy pequeños les cuesta mucho más esperar. Un adulto sabe ponerse en el lugar de un niño de 2, 3 o 4 años y atenderle en breve. Un niño pequeño no puede ponerse en el lugar de una persona de 30, 40 o 50 años.

 

Respetarles no es ir en contra de lo que yo pienso, siento o necesito. Hay veces en las que me piden que haga algo con ellos que no me gusta o no me apetece (leer un comic de Mortadelo y Filemon, ensuciarme la cara con barro, escalar un árbol…) y se lo digo respetuosamente. En mi opinión, es muy importante que ellos sepan que los gustos, preferencias y necesidades de mamá, papá o de otra persona, también son importantes.

 

Hubo un tiempo en que confundí respetarles con hacer “siempre” lo que me pedían ya que pensaba que si esa era su necesidad yo tenía que satisfacerla. Con el tiempo he aprendido que ese modelo no les ayudaba en absoluto. Ver a mamá a “disgusto”  o sin ganas haciendo algo no era lo que querían ni necesitaban. El respeto empieza por respetarnos a nosotros mismos. Si yo no me respeto ni tengo la libertad de elección, ¿qué modelo les estoy dando? “Yo no valgo, yo no importo… Primero son los demás…” Ese no era el mensaje que yo quería darles.

 

En nuestra  familia nos gusta hacernos felices los unos a los otros y compartir muchas cosas, actividades y momentos pero nunca a costa del malestar o incomodidad de nadie.

 

Cuando mejor están nuestras  necesidades satisfechas mejor podremos satisfacer las de nuestros hijos, pareja, amigos…

 

Cuando alguna vez me piden cosas dando órdenes, no me siento respetada  ni tenida en cuenta. Yo suelo decirles que me gusta más y me siento mucho mejor haciendo cosas por los demás si me las piden en vez de ordenármelas. Me gusta poder tener la elección de hacerlas o no. Cuando se nos permite elegir no hay resistencia. Cuando nos mandan, automáticamente, nos resistimos. Cuando tratamos con respeto a los niños, ellos también suelen tratarnos a nosotros y a los demás respetuosamente.

 

Muchas personas piensan que el Unschooling es libertad total. Nuestros hijos son libres para escoger lo que más les apetece hacer en cada momento y cómo lo quieren hacer pero no son libres de hacer lo que les venga en ganas si a otra persona le molesta o inquieta. La libertad de uno acaba donde empieza la del otro.

 

Unschooling tiene que ver con dejarles y ayudarles a aprender y permitirles escoger. No me gusta nada la frase “los unschoolers hacen lo que les da la gana”. Yo prefiero decir: “Tienen la libertad para poder elegir”. Cuando una persona tiene libertad de elección suele tomar más y mejores decisiones que sí siempre se le dice lo que tiene que hacer, cómo, cuándo y de qué manera… Si queremos que nuestros hijos toman buenas elecciones tendremos que empezar por dejarles tomar sus propias decisiones.

 

La verdad es que nuestros hijos no pueden siempre hacer lo que quieren en cada momento. Suelen tener varias opciones para poder elegir pero no siempre libertad total. Por ejemplo, cuando vamos a los entrenos de hockey o básquet de Urtzi, Ainara y Naikari pueden elegir qué se quieren llevar para hacer o jugar mientras le esperamos pero no pueden decidir no acompañarnos ya que a Urtzi le apasionan esas actividades. Pueden quedarse en casa si está papá pero si estoy sola hay que respetar que ese día Urtzi tiene entreno o partido. Urtzi sabe que si quiere jugar a hockey hay unos horarios fijos y él puede elegir ir o no. Es muy bonito ver como comparten intereses, pasiones, actividades… aún sin ser del gusto de todos. A ellas no les interesa el básquet ni el hockey pero cuando ven algo relacionado con esos deportes enseguida se lo muestran o comentan a su hermano. El hace lo mismo con los intereses de ellas: animales, ballet, teatro…

 

Nadie puede tener la total libertad de hacer siempre lo que quiere. En la vida hay limitaciones, horarios fijos, obligaciones… No podemos darles libertad absoluta ya que nosotros como padres, tampoco, la tenemos.

 

Lo que sí podemos hacer los adultos es liberarnos de: ser autoritarios, dar órdenes, imponer reglas arbitrarias, objetivos académicos, limitar sin informar,  competir, comparar, castigar, premiar, amenazar… (pronto quiero escribir un artículo sobre las alternativas a los castigos, premios y amenazas).

 

El hecho de que una familia en su casa de libertad a sus hijos para comer cuando tengan hambre, se duerman cuando tengan sueño, se despierten cuando ya no lo tengan, se vistan con la ropa que prefieran, boten en la cama o en el sofá, se descalcen, se desnuden… No significa que lo vayan a hacer en casa de otros. Nuestros hijos saben que hay gente que se incomoda al ver un niño desnudo o que no les gusta que se bote en su sofá. Ellos saben ver cuándo y dónde pueden hacerlo.

 

Contrariamente a lo que se suele pensar, cuanta más libertad tiene un niño para poder decidir sobre ciertas cosas de su vida más puede entender que hay momentos en la vida que no podrá hacer lo que desea. Cuando no tienen ese libertad es cuando se nos rebelan, se oponen, se resisten, hay luchas de poder…

 

 

 

Placeres de la vida, no los dejes pasar...

 

 

 

 

 

Un cortito video muy bonito.

 

 

                                                          Comunicación no verbal.

Mientras hay niños en la escuela, otros construyen cohetes.

Sudbury Valley School.

Sudbury Valley School: Aquí hay un artículo de Peter Gray sobre esta escuela que se fundó a finales de los 60. Aquí los niños y adolescentes se educan a sí mismos. Nadie les dirige ni les dice lo que deben o tienen que hacer. Son completamente auto-didactas y autónomos.

Aquí la web: http://www.sudval.org/

Jugar con materiales desestructurados y abiertos. El por qué de su importancia.

¿Qué son los materiales desestructurados y abiertos?

Yo los definiría simplemente diciendo que es cualquier material/cosa a la que se le pueda dar un sin fin de utilidades. No sirven para algo en concreto si no para lo que uno quiera en ese preciso momento. Según la imaginación, edad, interés, necesidad... de cada niño. También añadiría que si son de materiales nobles mejor que mejor. Nuestros hijos utilizan y juegan con todo tipo de materiales desestructurados y/o abiertos: desde piedras, palitos, arena, agua, cañas, ramas, troncos, cuerdas, hojas... pasando por cascaras de nueces, semillas, legumbres... hasta llegar a bricks, cajas, botellas, restos de maderas, legos, Kapla... Vamos de todo lo que pillan.

¿Por qué es importante que tengan acceso a este tipo de materiales?

Personalmente, pienso que el motivo principal es la libertad que les da a la hora de decidir cómo jugar y a qué jugar. Hay juguetes que no dejan al niño imaginar, inventar, decidir... cómo jugar. Pongamos por ejemplo una muñeca de estas que lloran cuando les quitas el chupete. El niño/a no puede decidir cuando el bebe esta o no triste. Debe llevar el chupete siempre en la boca de lo contrario llorara. Además pienso que el mensaje que da es muy triste, ¿no?. El bebe no se consuela con la teta, un beso, un abrazo... sino que necesita el chupete y no a su mamá. Otro ejemplo podría ser el de jugar con muñecos de personajes de la tele o de películas. El niño usualmente esta condicionado a representar en el juego lo que ya ha visto u oído y su imaginación no es usada de la misma forma.

En resumen, cuanto menos diga y haga un juguete mejor que mejor. No se trata de entretener al niño para que no moleste apretando botones y oyendo ruiditos de esos aparatitos de plástico con pilas sino de que jueguen con todo su potencial, ¿verdad?. Ahora están de moda todos esos juguetes anunciados por televisión que dicen estimular al niño (no son más que "buenas" campañas de marqueting de las cuales muchos adultos pican). Lo único que hacen es volverlo pasivo mirando lo que el juguete hace y no jugando con el. O lo que es peor excitarle e irritarle con tantas luces y ruidos. Hoy en día parece que se busca más entretener al niño en vez de darle materiales de calidad para su buen y correcto desarrollo. Con ese tipo de juguetes lo que se consigue es que muchos niños ya no saben jugar si no son con esos "chismes" que les dirigen el juego. Muchos pierden mucha de su imaginación o creatividad por no usarla. Les cuesta jugar, pierden la capacidad de jugar, se aburren muy a menudo y necesitan ser distraídos con la tele, los vídeo juegos y las "maquinitas". Casi todos los materiales desestructurados son gratuitos o de bajo coste con excepción de los "legos". Pero también se pueden comprar de segunda mano o encontrarlos en mercados de intercambio.

No sólo los materiales desestructurados son necesarios si no también todo tipo de juego simbólico y libre.

Aquí os quiero copiar parte de estos artículos que en su día imprimí y que ya no encuentro en la red. Me sabe mal no poder poner el enlace, es que son muy buenos. Y tampoco puedo ahora copiarlos enteros. Son muchos. Os pondré lo más relevante.

"¿Qué factores imposibilitan o afectan el juego de los niños?" Escrito por Claudia Díaz.

"Los juegos demasiados realistas o estructurados, es decir, aquellos que le indican al niño como tiene que jugar. Por ejemplo, un superhéroe sacado de una serie de dibujos animados. El niño se limitará a copiar lo que el muñeco haga en la pantalla y con el tiempo, se convertirá cada vez más dependiente de los juguetes que le muestren cómo jugar y le resultará complicado poder crear su propio juego o usar materiales con fines abiertos.

Cuanto más sofisticado es un juguete, más limita al niño a jugar y le convierte en operador o peor aun, en observador de una maquina sobre la cual no puede cambiar absolutamente nada."

"La involución del juego". Escrito por Claudia Díaz.

"... Paralelamente a como viven esas muy pocas comunidades, estamos los integrantes del mundo occidental, que en lo que se refiere al papel del juego y como en muchas otras facetas trascendentales para el desarrollo de los niños, hemos involucionado. La sociedad que hemos construido, aleja a los infantes de experiencias y entornos adecuados para su desarrollo y les hace sedentarios. En nuestra sociedad, es aceptable y habitual que un niño pequeño permanezca sentado y atado en sillas de auto, hamaquitas, cochecitos de paseo, tronas para comer, sin contar los ratos que deben permanecer sentados en una silla en la guardería o colegio.

El tiempo para jugar, experimentar y explorar con elementos naturales queda reducido, en el mejor de los casos, a unas cuantas horas a la semana cuando los padres deciden salir a hacer alguna excursión al campo.

Conforme los niños crecen, los artículos van sofisticándose cada vez más hasta llegar al rey del sedentarismo y la enajenación; las vídeoconsolas y los juegos de ordenador, cuyo uso es absolutamente descontrolado.

En nuestra sociedad, los niños se inician en el manejo del ordenador !a los 3 años!, edad en la que el máximo interés de una criatura está en jugar, moverse, explorar y conocer el mundo que le rodea.

Y es entonces cuando veo que la sociedad reconoce que los niños de ahora no juegan como los de antes, pero lo que falta, es aceptar que somos los adultos quienes estamos limitando y restando importancia al juego. ¿Por qué nos dejamos llevar por el consumismo? ¿como es que compramos juguetes y más juguetes de plástico con pitidos agobiantes para luego acumularlos en enormes cajas que nuestros hijos no abren nunca? ¿por qué nos obsesionamos en que los niños tienen que ir en bicicleta cuando ni siquiera son capaces aun de caminar con seguridad?

No nos engañemos, los niños de ahora, no tienen necesidades diferentes a las que tuvimos nosotros cuando tuvimos su edad. Lo que ha cambiado es la sociedad y los padres, aunque también seamos víctimas de jornadas interminables de trabajo y una política social y familiar penosa, somos también responsables de criar niños sanos y felices y para eso, tenemos que dejar de ver a los críos como esponjas capaces de aprender cientos de habilidades y debemos poner a su alcance el espacio y los materiales para que, por ellos mismos, aunque sea durante un ratito cada día, puedan llevar a cabo la actividad más seria y trascendental de su etapa infantil, jugar."

"El juego infantil." Escrito por Natalia Calderón Astorga.

"Básicamente el juego es cualquier actividad que aprendamos por puro placer (como me gusta esta definición del juego-comentario mio), sin ninguna preocupación por el resultado final. En el caso de los niños y niñas, adquiere una vital importancia ya que mediante el juego crecen física, espiritual e intelectualmente.

No todos los juegos tienen el mismo valor, el nivel de crecimiento que promueven depende de qué y cómo juegan los niños. Obtendrán un mayor beneficio del juego en la medida que ellos aporten al mismo su propia creatividad: imaginación, capacidades, experiencias y necesidades, como guionistas, actores, productores y directores."

NOTA: Si alguna/o de vosotros tenéis estos artículos (son unos 8/9) guardados en el ordenador, me los podrías pasar por favor. Yo los encontré hace como 4/5 años en jugarijugar pero ya no están allí. Gracias de antemano.

Una construcción con kapla.

Aquí Naikari haciendo una casita para su muñeca en casa de unos amigos.

Aquí Urtzi con su amigo Eduard construyendo su casa.

Dos amiguitas de Naikari jugando con una mesa de agua y barro.

Esto nos lo regaló unos amigos y les da mucho juego.

Más construcciones con Kapla.

La madera es una de las más usadas en nuestra casa.

Los materiales de la naturaleza son mis preferidos y hacen de todo con ellos.

Estos los usan para hacer murales y cuadros.

Realmente cualquier material vale para lo que quieran crear en ese momento.

Con estos tapones han llegado a hacer de todo.

Los troncos son una maravilla.

Incluso con frutas y verduras. 

Aquí Naikari creando una casita para otra muñeca.

No podía faltar el duplo y el lego.

En la terraza muntaron esto. Creo que era una especie de casa.

Urtzi colando arena.

Naikari disfrutando con el barro.

Un poblado Indio.

Este material nos lo trajo un amigo de papá. Es como la plastelina pero con estas mini bolas.

Esculturas de Urtzi en barro.

Aquí usando bricks de leches vegetales.

MÁS INFORMACIÓN SOBRE EL JUEGO.

En este precioso video podemos ver lo que se puede llegar a hacer con una simple caja de cartón. 

http://vimeo.com/25239728

Aquí os dejo el blog de esta mamá defensora del juego libre y al aire libre. Es genial.

http://www.marghanita.com/about/

Esta madre también es fundadora de "Let's go outside". Va sobre una generación y una nueva forma de criar niños saludables simplemente cambiando la forma en que pasan su tiempo libre y de juego.

http://www.letsgooutsiderevolution.com/wordpress/

Un artículo interesante de Miguel Godos sobre el juego y la felicidad.

http://www.elregionalpiura.com.pe/Miguel%20Godos/godos_2005/godos_regional.htm